輕 緢 淡 冩

我是个傻子。爱过一个不值得爱的人。

他连面对面尝试倾谈的勇气都没有。都没有。

在今后的回忆里，承认痛苦是因为互相成为各自无法到达的彼岸。

可是我都该已经倾尽全力。

再也哭不出来了。终究是个爱不起的人。

没必要为他执着等待。

就这样散了吧。此博从此不再更新。

各位万福。

再见。

我做了个梦，应该是长了一双翅膀，自在飞翔。

可是，现在的生活，似乎都是空的，空空的很适合漂泊。原以为没有空隙去感性，但爱上不停的走，驻足时光，凝望美丽。

无论在哪一个城市，都有我们的错失。有多少种方式忙碌，就有多少方式静止。沙丁鱼一般的容器，承载了多少承诺和脆弱。

我们从都不是孤独的人，只是内心安逸。生活那么残酷，对于飞翔，总是无能为力，只有心里的一点点空隙能允许我们自己填充。

只有无所依附的时候，才会有行走的理由。这是我们的年代，我想至少在25岁来临之前绽放美好，没有遗憾。

于是我们开始行走，与自由奢侈的交换。

点燃记忆从来都是一种奢侈，回望就好。我想背上背包，带着相机，出去旅行。圆子说，其实我只是一个没有方向感的旅游狂人。

一个人的好天气，听风的声音，看云的排列，其实我们可以笑得更美的。

给自己的天空晒一片云，被一阵风带走。不停地走，出没得形形色色。

我们应该庆幸，还有年轻，还有梦想。

我听见你哭了。

在远离南京三百多公里的上海体育馆我们十指相扣轻摇歌唱的时候，我想如果时光可以永远停在这一刻就好了。

我想见的笑脸，如今只剩下怀念。

其实离开我也没什么不好，我实在不是什么好人，我只是一个喜欢随遇而安，边走边唱的人。

我喜欢迟到，爱好很杂，喜新厌旧，没有耐性，严重缺乏安全感。

其实你都知道，我的种种缺点。

我的不安来源于自身的卑怯，并无意识的影响到身边人的情绪与判断。

很抱歉。

你总说我傻，所以我才是傻文呵。

也许总是冒冒失失，无意的扮演让人担心的角色，却不自知。

时而狂妄自满，时而蒙昧懦弱，内心可以瞬间强大的竖起一面不摧铜墙，也可以顷刻间垮塌不堪一击。

你说我是鸵鸟心态，喜欢把头埋进沙子里就以为可以逃避一切。

总要自己跌一跤，戳一针，才知道什么是痛，悔恨当初不明路途，信了生人。

其实我没那么爱你，我们分开了就没有资格再去说爱这个字眼了。

对你，我自觉有愧，小打小闹不算什么，分手才是正经事了，或许都是我自己作的，哈，应该坦然面对。

离开的那天还不自知，这一别或许就是永久，所以后来难过的要死，如果是从前我一定要说我心痛的要死了，但是想想这种话只能放在日志里写写，不写我难过，可是写了还是难过。还是只能说对不起。

博客，最终还是写给自己看的，一字一字，一句一句，眼泪一滴一滴，落在键盘上，擦了又擦，今天看见阳光下的键盘表面仍然有泪迹斑斑。

去面试单位拿通知的时候，眼睛肿的厉害，等了这么久，来的时候又如此措手不及，荒唐可笑，连后悔都来不及收场。一切都不是想象的那样，或许还要不断碰壁很久很久。

最难将息的五月，如此沟壑。

只我一人就足够。

今天，翻看了我们以前的聊天记录，一页一页，好多好多。一条一条删了手机里所有人的短信，除了你的。我要保留好这些仅存的记忆，以前总是不在乎你的一切，为什么看那么淡呢，都说要看淡才能忘的，可是我如何才能淡忘？

曾经爱浪漫，又觉得不够实际。如今够实际，却嫌你不够浪漫。

我到底在一次次错过什么，越是害怕枉费年轻，越是不够幸运。是否告别了旧情感，才能学会长大。

亲，你是懂得爱的人，不要迷茫，不要踟蹰，懂爱的人请你继续勇敢。

我不难过。只是有一点点心慌。

举头即是漫天烟火，那是我所见过的最美的景致。

想起我们坐在美人靠边，无聊的数着夜灯照映下的树枝倒影。

想起爬山时候你说比得过你就奖励我一根雪糕。

想起那首《when you say nothing at all》。

如果今晚有月亮，那就趁着月色温暖，送你一些月光。

我有一个男朋友，他善良，体贴，无微不至，每次我都希望任意挥霍他对我的宠爱，一再要求更多更多的索取。

从寒冬到夏初，我们的一路短暂而温馨。清晰地记得他手掌传来的温度和潮湿的手汗，而我却给了他什么，除了一次次让他领略吹寒风和数公交，就是抱怨他的矮个头，数落他的刻板吝啬......我对他的严要求好似一不小心就露了怯，却固执的掩饰倔强，像一个不肯柔软不愿低头的孩子，忧伤的却不懂得迷途知返。

而他却一再宽容我的任性和嬗变，觉得吹寒风和数公交也是一种幸福。而我还天真的把宠爱当作无需修饰的自然。却不知，我们只是用沙子搭了一个露天的城堡，外表斑斓，内心空泛。

终于，当夏天来的时候，还没来得及穿起裙子的时候，我却不见了他。

自以为是不爱的，自以为眼泪是珍贵的，却吧嗒吧嗒掉个不停，止也止不住。

抬眼就看见熟悉的侧脸，微微肿着的腮帮子，旧旧的眼镜，零碎的头发，忍不住要伸出手来弄弄他乱乱的刘海，以后会是谁来弄整齐它们呢。可他当时还不知道下一刻就会听到分手的宣判，我怎么那么狠心，我是一个心狠的人吧，可是为什么我的胸口那么疼，真的好疼，生生地扯出手心的纠结。

你知道吗，总有的东西，是除珍惜以外要注定不见的。

我的爱如此短暂而自由，可为什么就那样了呢，我们珍惜的棱角，以为只要内心绚烂，就不会被时间磨平，可是这些尖锐却伤害了身边最亲近的人。

别人眼中和睦的我们，平和的彼此，却暗涌着那么多不快的情绪。我知道彼此还稚嫩，单纯地坚持脚步模糊的梦，纠结在感情与现实中辨认不清。

甜蜜。争吵。激烈的哭和笑。平静的茫然和忧郁。

日子跑着，多么地快。为什么曾经静止般安静的广场如今却平静不再，除了满目的尘土与荒凉，只剩沉重。难道它也忘了曾经的美好，它会记得吗，它不会在了吧。

那段时光太匆匆，也太残酷，我不知道怎样演好告别，是的是的，我多想你拉住我说不要走。在转身的那刻，想起曾经并肩仰望的夜空，曾经烟火漫天的河畔，你怎么就不记得了，怎么就舍得放手。

回到家的时候依旧要强装冷静，伪装坚强。

妈妈。你开心吗。我终于回到单身了，不用再和您争吵房子和见面的问题。终于，我终于负了他。

我送您的母亲节礼物您高兴吗。我不会再让您担心了，我要努力嫁个好人家，让您过上好日子。

忍住鼻酸一勺一勺的挖着您留给我的半个西瓜，头疼的要命，哭了太多消耗太多，回到家里却不敢掉一滴眼泪，眼睛还是肿了，被您看出来了。就笑呗，像您当年一样意气风发的笑，五颜六色的朝气。

不知道中央三套何时开始放起王菲的《红豆》，听了简直要落泪。想起曾经为你唱过一遍，却不能陪你走上一程又一程，请原谅我不是那个陪你看细水长流的人，生活继续向前，而我们无能为力。我会相信一切有尽头，相聚离开都有时候，没有什么会永垂不朽。可是现在，我心里依然一抽一抽的疼。你知道吗，有些歌唱过一次便够，留下一点记忆，其实就好，我就不会再唱给谁听了。

今天才仔细看了你之前豆油里的那篇故事。分手时想想以前，那个陪你甘苦与共的人，一路走来...其实你们的故事并不短...时间慢慢过去，那些感动却一点一点封存...其实最疼你的人不是那个甜言蜜语哄你开心的人，也许就是在鞋底藏5元钱，在最后的时候把最后一点东西省着给你吃，却说不饿的人。

......

来不及了，我自私骄傲没有耐心，我不配做陪你同甘共苦的那个人。你还记得吗，我说过陈老师的一首歌《太聪明》。这一次自以为谜一般难懂的我其实在你了解后也没什么，我总是忽冷又忽热隐藏我的感受，只是怕亲手将我的真心葬送。

整理零零碎碎的记忆。发现好多没有完成的遗憾。

未等到校内上你种的第六朵花，未一起拍成大头贴，未让你看见我补牙的窘样，未一起去看望你种植的小树，未等上你亲手烧烤的秘制鸡翅，未陪你配好一副新眼镜，未等到一次古镇牵手旅行，未和你参加过一回骑行南京的活动，未登上从未见面时就许诺要去的台城，未一同上过一节自习课，未陪你过第一个517生日，未做好你特意要求的特制书签，未寄出一封写给你的信，未来得及收到你整理的所有短信，未在你面前展示我驾车的技艺，未转述成功一个语句通顺的故事，未有幸听完你绘声绘色举例小白兔的笑话，未记住你曾经说过的一句至理名言......滞大人，可是我好像真的爱上你了，我好想觉得我们的爱情才刚刚开始，却觉得整个灵魂都被伤透，很多年以后会不会含笑承认这不过是场幻觉。

但你也填补了我很多很多完整。

记得你是第一个带我去电影院看电影的男生，记得你是第一个带我去看老师演唱会的男生，记得你是第一个带我去玄武湖环湖路的男生，记得你是第一个认认真真追我的男生，记得你不嫌弃我的草莓鼻，记得你不取笑我的小雀斑，记得你是第一个为我流眼泪的男生，记得你是那个在感情的世界里没有刹车的男孩……它们不是幻觉，它确实存在过。

我要谢谢你，你才是给过我真实爱情的男子，在你面前我从未小心翼翼过，也从未自卑胆怯过，我常常对你说，你就是另一个我。我怎会忘记你唱的每一首无印良品的歌，怎会忘记你真诚付出的情感，怎会忘记你掌心的热度和汗水。

真心希望你原谅我，被我困扰了很久的心终于要释然了吧，我终于发现“我觉得”不再是文字可以轻描淡写或深描细画能够记录完整的了。真的。无论我们之间有多少平行和交错，形似地经过，我都只看见你，然后念着，一、二、三，往不同的方向，各自分别。

离别，在最后一刻到来时，我们只能轻轻放手，留最完整的句点在今夜就已经足够。反正人生总是会有遗憾和无奈的，时间一久就过去了，流完今夜的眼泪，我就会坚强起来，无坚不摧。可以因此坚强地走一辈子了。可是希望不管你在哪儿，跟谁一起，过什么样的生活，在你心里，留一丁点儿的位置，就一滴眼泪那么大的位置给我就可以了。算是我最后的任性。

Finally...my dear...goodbye...wishes.