他连面对面尝试倾谈的勇气都没有。都没有。

在今后的回忆里，承认痛苦是因为互相成为各自无法到达的彼岸。

可是我都该已经倾尽全力。

再也哭不出来了。终究是个爱不起的人。

没必要为他执着等待。

就这样散了吧。此博从此不再更新。

各位万福。

再见。

可是，现在的生活，似乎都是空的，空空的很适合漂泊。原以为没有空隙去感性，但爱上不停的走，驻足时光，凝望美丽。

无论在哪一个城市，都有我们的错失。有多少种方式忙碌，就有多少方式静止。沙丁鱼一般的容器，承载了多少承诺和脆弱。

我们从都不是孤独的人，只是内心安逸。生活那么残酷，对于飞翔，总是无能为力，只有心里的一点点空隙能允许我们自己填充。

只有无所依附的时候，才会有行走的理由。这是我们的年代，我想至少在25岁来临之前绽放美好，没有遗憾。

于是我们开始行走，与自由奢侈的交换。

点燃记忆从来都是一种奢侈，回望就好。我想背上背包，带着相机，出去旅行。圆子说，其实我只是一个没有方向感的旅游狂人。

一个人的好天气，听风的声音，看云的排列，其实我们可以笑得更美的。

给自己的天空晒一片云，被一阵风带走。不停地走，出没得形形色色。

我们应该庆幸，还有年轻，还有梦想。

在远离南京三百多公里的上海体育馆我们十指相扣轻摇歌唱的时候，我想如果时光可以永远停在这一刻就好了。

我想见的笑脸，如今只剩下怀念。

其实离开我也没什么不好，我实在不是什么好人，我只是一个喜欢随遇而安，边走边唱的人。

我喜欢迟到，爱好很杂，喜新厌旧，没有耐性，严重缺乏安全感。

其实你都知道，我的种种缺点。

我的不安来源于自身的卑怯，并无意识的影响到身边人的情绪与判断。

很抱歉。

你总说我傻，所以我才是傻文呵。

也许总是冒冒失失，无意的扮演让人担心的角色，却不自知。

时而狂妄自满，时而蒙昧懦弱，内心可以瞬间强大的竖起一面不摧铜墙，也可以顷刻间垮塌不堪一击。

你说我是鸵鸟心态，喜欢把头埋进沙子里就以为可以逃避一切。

总要自己跌一跤，戳一针，才知道什么是痛，悔恨当初不明路途，信了生人。

其实我没那么爱你，我们分开了就没有资格再去说爱这个字眼了。

对你，我自觉有愧，小打小闹不算什么，分手才是正经事了，或许都是我自己作的，哈，应该坦然面对。

离开的那天还不自知，这一别或许就是永久，所以后来难过的要死，如果是从前我一定要说我心痛的要死了，但是想想这种话只能放在日志里写写，不写我难过，可是写了还是难过。还是只能说对不起。

博客，最终还是写给自己看的，一字一字，一句一句，眼泪一滴一滴，落在键盘上，擦了又擦，今天看见阳光下的键盘表面仍然有泪迹斑斑。

去面试单位拿通知的时候，眼睛肿的厉害，等了这么久，来的时候又如此措手不及，荒唐可笑，连后悔都来不及收场。一切都不是想象的那样，或许还要不断碰壁很久很久。

最难将息的五月，如此沟壑。

只我一人就足够。

今天，翻看了我们以前的聊天记录，一页一页，好多好多。一条一条删了手机里所有人的短信，除了你的。我要保留好这些仅存的记忆，以前总是不在乎你的一切，为什么看那么淡呢，都说要看淡才能忘的，可是我如何才能淡忘？

曾经爱浪漫，又觉得不够实际。如今够实际，却嫌你不够浪漫。

我到底在一次次错过什么，越是害怕枉费年轻，越是不够幸运。是否告别了旧情感，才能学会长大。

亲，你是懂得爱的人，不要迷茫，不要踟蹰，懂爱的人请你继续勇敢。

我不难过。只是有一点点心慌。

举头即是漫天烟火，那是我所见过的最美的景致。

想起我们坐在美人靠边，无聊的数着夜灯照映下的树枝倒影。

想起爬山时候你说比得过你就奖励我一根雪糕。

想起那首《when you say nothing at all》。

如果今晚有月亮，那就趁着月色温暖，送你一些月光。

从寒冬到夏初，我们的一路短暂而温馨。清晰地记得他手掌传来的温度和潮湿的手汗，而我却给了他什么，除了一次次让他领略吹寒风和数公交，就是抱怨他的矮个头，数落他的刻板吝啬......我对他的严要求好似一不小心就露了怯，却固执的掩饰倔强，像一个不肯柔软不愿低头的孩子，忧伤的却不懂得迷途知返。

而他却一再宽容我的任性和嬗变，觉得吹寒风和数公交也是一种幸福。而我还天真的把宠爱当作无需修饰的自然。却不知，我们只是用沙子搭了一个露天的城堡，外表斑斓，内心空泛。

终于，当夏天来的时候，还没来得及穿起裙子的时候，我却不见了他。

自以为是不爱的，自以为眼泪是珍贵的，却吧嗒吧嗒掉个不停，止也止不住。

抬眼就看见熟悉的侧脸，微微肿着的腮帮子，旧旧的眼镜，零碎的头发，忍不住要伸出手来弄弄他乱乱的刘海，以后会是谁来弄整齐它们呢。可他当时还不知道下一刻就会听到分手的宣判，我怎么那么狠心，我是一个心狠的人吧，可是为什么我的胸口那么疼，真的好疼，生生地扯出手心的纠结。

你知道吗，总有的东西，是除珍惜以外要注定不见的。

我的爱如此短暂而自由，可为什么就那样了呢，我们珍惜的棱角，以为只要内心绚烂，就不会被时间磨平，可是这些尖锐却伤害了身边最亲近的人。

别人眼中和睦的我们，平和的彼此，却暗涌着那么多不快的情绪。我知道彼此还稚嫩，单纯地坚持脚步模糊的梦，纠结在感情与现实中辨认不清。

甜蜜。争吵。激烈的哭和笑。平静的茫然和忧郁。

日子跑着，多么地快。为什么曾经静止般安静的广场如今却平静不再，除了满目的尘土与荒凉，只剩沉重。难道它也忘了曾经的美好，它会记得吗，它不会在了吧。

那段时光太匆匆，也太残酷，我不知道怎样演好告别，是的是的，我多想你拉住我说不要走。在转身的那刻，想起曾经并肩仰望的夜空，曾经烟火漫天的河畔，你怎么就不记得了，怎么就舍得放手。

回到家的时候依旧要强装冷静，伪装坚强。

妈妈。你开心吗。我终于回到单身了，不用再和您争吵房子和见面的问题。终于，我终于负了他。

我送您的母亲节礼物您高兴吗。我不会再让您担心了，我要努力嫁个好人家，让您过上好日子。

忍住鼻酸一勺一勺的挖着您留给我的半个西瓜，头疼的要命，哭了太多消耗太多，回到家里却不敢掉一滴眼泪，眼睛还是肿了，被您看出来了。就笑呗，像您当年一样意气风发的笑，五颜六色的朝气。

不知道中央三套何时开始放起王菲的《红豆》，听了简直要落泪。想起曾经为你唱过一遍，却不能陪你走上一程又一程，请原谅我不是那个陪你看细水长流的人，生活继续向前，而我们无能为力。我会相信一切有尽头，相聚离开都有时候，没有什么会永垂不朽。可是现在，我心里依然一抽一抽的疼。你知道吗，有些歌唱过一次便够，留下一点记忆，其实就好，我就不会再唱给谁听了。

今天才仔细看了你之前豆油里的那篇故事。分手时想想以前，那个陪你甘苦与共的人，一路走来...其实你们的故事并不短...时间慢慢过去，那些感动却一点一点封存...其实最疼你的人不是那个甜言蜜语哄你开心的人，也许就是在鞋底藏5元钱，在最后的时候把最后一点东西省着给你吃，却说不饿的人。

......

来不及了，我自私骄傲没有耐心，我不配做陪你同甘共苦的那个人。你还记得吗，我说过陈老师的一首歌《太聪明》。这一次自以为谜一般难懂的我其实在你了解后也没什么，我总是忽冷又忽热隐藏我的感受，只是怕亲手将我的真心葬送。

整理零零碎碎的记忆。发现好多没有完成的遗憾。

未等到校内上你种的第六朵花，未一起拍成大头贴，未让你看见我补牙的窘样，未一起去看望你种植的小树，未等上你亲手烧烤的秘制鸡翅，未陪你配好一副新眼镜，未等到一次古镇牵手旅行，未和你参加过一回骑行南京的活动，未登上从未见面时就许诺要去的台城，未一同上过一节自习课，未陪你过第一个517生日，未做好你特意要求的特制书签，未寄出一封写给你的信，未来得及收到你整理的所有短信，未在你面前展示我驾车的技艺，未转述成功一个语句通顺的故事，未有幸听完你绘声绘色举例小白兔的笑话，未记住你曾经说过的一句至理名言......滞大人，可是我好像真的爱上你了，我好想觉得我们的爱情才刚刚开始，却觉得整个灵魂都被伤透，很多年以后会不会含笑承认这不过是场幻觉。

但你也填补了我很多很多完整。

记得你是第一个带我去电影院看电影的男生，记得你是第一个带我去看老师演唱会的男生，记得你是第一个带我去玄武湖环湖路的男生，记得你是第一个认认真真追我的男生，记得你不嫌弃我的草莓鼻，记得你不取笑我的小雀斑，记得你是第一个为我流眼泪的男生，记得你是那个在感情的世界里没有刹车的男孩……它们不是幻觉，它确实存在过。

我要谢谢你，你才是给过我真实爱情的男子，在你面前我从未小心翼翼过，也从未自卑胆怯过，我常常对你说，你就是另一个我。我怎会忘记你唱的每一首无印良品的歌，怎会忘记你真诚付出的情感，怎会忘记你掌心的热度和汗水。

真心希望你原谅我，被我困扰了很久的心终于要释然了吧，我终于发现“我觉得”不再是文字可以轻描淡写或深描细画能够记录完整的了。真的。无论我们之间有多少平行和交错，形似地经过，我都只看见你，然后念着，一、二、三，往不同的方向，各自分别。

离别，在最后一刻到来时，我们只能轻轻放手，留最完整的句点在今夜就已经足够。反正人生总是会有遗憾和无奈的，时间一久就过去了，流完今夜的眼泪，我就会坚强起来，无坚不摧。可以因此坚强地走一辈子了。可是希望不管你在哪儿，跟谁一起，过什么样的生活，在你心里，留一丁点儿的位置，就一滴眼泪那么大的位置给我就可以了。算是我最后的任性。

Finally...my dear...goodbye...wishes.

阳光慵懒的午后，时间很慢，去安琪家小聚。午后的时光总是缓慢，你们窝在竹编沙发里聊天，彼此倾诉彼此慰藉。猫从家具里行进行处，又隐来隐去。你们觉得不够自在肆意，又跑到顶楼的天台消遣，白天的空中花园阳光明媚，微风拂面。久违的轻松愉悦悄悄隐匿在空气中转到你的鼻尖，轻轻打了个照面就离开了。这气味的宴会，让人迷醉。

你们时而言谈时而沉默。安琪做的草莓酸奶冰棍你觉得好吃极了，冰凉酸甜，一丝丝的在口中融化，混沌的思绪也顿时清醒起来。其实那时你疲累且倦怠，软弱又任性。可是你有了吃的就撒欢起来，翘着腿聊天，闭着眼说话，就这样欢心。

一只鸟从空中骤然落下，你以为是哪儿冒出的小生物，傻乎乎的说着怪句子，引得同伴的嘲笑。后来你看见一只麻雀在花丛中满心欢喜地轻盈跳跃，才知晓刚才的看到的是它，比你自由得多的它。

三姐妹似乎好久没有这样自由喘息的时刻，干涸的思绪何时占据了身心的全部。你们都太疲倦了，却一再忍受，无法继续承受这样的生活，想要开朗和快乐，想呼吸新鲜的空气，想每天都有一个时刻享受这样片刻的安静与欢愉。你想此刻应该来些冰爽的啤酒的，就着和风，唱出心底的歌。

你坐在天台的椅子上开始冥想，如果夏日的夜晚睡在这样寂静的露台，默数无眠的星空，顺着心的浮梯爬上夜幕苍穹，在天空的最高端，任风贯穿长发和心脏。

你说会不会一不小心就从七楼掉下去，桂芳说早就想跳下去了，远离这烦躁的世界。你在心里想好了飞翔的姿势，突然有些害怕，为什么总是有这么多诡异的念头和无法控制的思绪，可是你又热爱被错综的思维包裹住的时光，享受被转瞬即逝的思潮浸没的力量。

你想要来场太阳雨，彻底洗劫刚刚出走的欲望。

你突然有些困倦，已是多久，没有睡一个稳实觉。你总是很晚入睡，挑灯夜下，静想一些往事。有时三四点入睡，七点便起来，泡一杯绿茶，吃一只白粽子，或者几块巧克力，最近还有肉松，然后一点点消磨掉无人的一天，晚上出去锻炼。

你肆意享受这般安宁自在的日子，享受被巨大的寂静淹没。你跟自己说33岁之后便会获得自由，有一个疼爱自己的丈夫，一个乖巧可爱的孩子，一份安稳惬意的工作，此生便满足。你知道此刻会有人爱你，而你却依然感到无法抑制的悲伤，你有没有想过，曾经努力想要达成的事，只为等一个契机，便一拖再拖，变成永远无法实现的梦。你不该难过的，你从来没有真正努力过。

你还是觉得很无力，只有在一个人安静思考的时候才会挑选简单，听从内心的声音，显露本性。你们聊天的时候聊到年岁，不知不觉你们都快25岁了，你还有两年便要迈入这个年纪，大多数人开始逐渐成熟和内敛，回馈应有的诚恳与善意。

而你的身上还是带着少年人特有的固执和乖张，多愁善感，又理性不足。朋友说你善良又可爱，口直心快却繁琐絮叨。你想要是没心没肺该多好，要是感情的世界有个回收站就好了，就能很好的处理感情纠葛，随时清空私心杂念，干干净净。

你不是愿赌服输无怨无悔的那型。你有不甘，又诚惶诚恐，羡慕别人单纯的付出，幸福的归还。自己却眼见憧憧扰扰的人影，却找不到一个的亲切熟悉的可以投奔。你还想怎样呢，你有一个如此爱你和包容你的人，你知道你没有理由放开这样一双手，甚至，你应该抱住怀中人，让他相信你的力量。你知道他会陪你走上一程又一程。只是，只是你总是无意翻阅起无边的思绪，想起了谁，忘记了谁，忍不住落泪。

谁爱谁。总是一遍遍暗示自己，明白了谁的心意，忽然之间，只记得冬天烟花下久久的感动。

那些关于爱情的美好，你不敢想，也想不出。只好向往。

王菲唱，“街灯下你的轮廓太好看，我凝住眼泪才敢细看。”可是你宁愿选择留恋不放手，直到风景都看透。

不再想下去。黑暗中，真的只有温柔的月光缺席了。

今天是清明小长假的最后一天，程序员提议去爬紫金山，排遣一下近日不快的心情。我们先去了省中医院做乙肝疫苗的两对半检查，在医院大厅里来来回回上上下下跑了好几趟才找到地方，真是大费周章吖。抽血的时候，撸起袖子只见我那白花花的肉啊，心里一想，坏了，肯定难找经脉了。果不其然，幽默的护手姐姐帮我找脉的时候，竟然说泡泡肉太多了，减肥都来不及了。我嘿嘿的傻笑说那我过几天再来吧，心里暗骂猪头啊，平时不努力，抽血成伤悲了吧>_<而程序员就知道在一旁奸笑，不对，是皮笑肉不笑的那种表情，眼睛都找不着了额……

之后辗转去了紫金山，我们从蒋王庙脚下出发，这是我第一次从除了白马公园那条道之外的途径上山，所以一路还是感觉很新鲜的，再加上有搞笑的程序员打趣，实在是其乐无穷吖。我们还悄悄的在心里跟身边的几对登山者比赛，每次错过又遇见的时候，总是会心一笑，这种陌生的默契感很奇妙。

我喜欢春空烟迷，四山霞飞的山景，最好在来点儿白云袅袅，炊烟人家的感觉。可惜在这里，除了勉强能算得上山峦叠翠,小路蜿蜒之外，基本就是游人如织的热闹劲了。不过下山的时候走在游人很少的大树林里，置身于漫山遍野的绿色之中，着实感觉到远离喧嚣都市的静谧。

一天的快乐，就这样在不知不觉中流逝，回到家就瘫软在沙发上的我，突然跳起来去称了把体重，顿时减肥信心大增。呵呵，不过也期待五一能够有个更长的时间去体会山水之涧的愉悦，最好再有点农家土菜，酒香肉美，在推杯换盏间拥抱自然，是多么快乐的事儿啊，脑袋里冒出四个字——天上人间。

二月兰开了，郁金香还没开。

那棵开得正绚烂的樱花树，让我想到电影《大鱼》的剧照。

我真的很失败吗？我真的累死了，我太累了，我快疯了，真的要被工作逼疯了。

突然发现身边根本没有一个可以倾诉可以理解的人，有时候我不需要深刻的剖析，我宁愿你什么都不说，我自己会想透，自己会做选择，自己会咬紧牙根拼命赚钱，可是我需要认同感，需要配合，需要尊重啊。

你们都太过分了，你们只会拼命数落我，我很好欺负吗，我没有头脑吗，我真的很爱你们才会跟你们诉说，我以后不会再多讲一个字了，我要出去，离开离开。我明天就去把工作辞掉，不就是一份策划吗，我不干了，我随便做什么都好，离它远远的，再也不回头了。

我不知道自己在坚持什么，太美的事情我不要，可是我真的不能忍受这样的生活，一刻都不想忍受了……

我要离开，我要走掉，我要原来的自己，不要带有情绪的一天一天。

而我，是一点都算不上优雅温婉的。我呢，说话总是干干脆脆的，带着坚定的口气，肢体语言也很僵硬，不懂得撒娇奉承，不懂得逢迎讨好，总是直来直去不拘小节，所以当初才会开玩笑的跟圆子说，我有男孩子的美好气质。

想哭的时候就会痛痛快快的大哭一场，想笑的时候也绝不会捂着嘴巴羞涩的乐呵，这样的性格跟着自己20多年，从不改变，我也从没想过是要改变的，就这样吧，还好，还能拥有大笑的激情和悲伤的眼泪，还是有血有肉的好娃。

苦笑一下，我从不是温柔的女生，这种对温柔的缺失，到底是一种先天不足，还是因为一直遇到没有愿意撒娇的对象，不知道。

好奇是不是每个女生大抵都希望自己外表文静，内心温柔呢。有时候我想，做不来就不勉强，至少我能坦白。或许可以学会体贴，谁说不温柔就是不体贴呢。

跟外婆在一起的时候，我可以既体贴又细心，无微不至的照顾她，从不扯着嗓门说话，从不生气动怒，要走的时候总会轻轻搂一搂她，给她最贴心的依靠。

有时候，依靠比温柔更叫人内心温软，是最坦白的写照，最真实的表达。