輕 緢 淡 冩

我在等三月，春暖花开。

走在路上的时候就这么想，这个冬天，好漫长，结结实实的阴冷。像这场冬末春初的雨，淅淅沥沥的落在心里，打得生疼。从08年底到现在，博就这么空着，空着，我空着的09年第一页文，不知道该写给谁。我就这么一直停滞着，可是越空着越难起头，你知道落开头的这笔，有多难吗？

我知道很多关心我的人都在等着这篇日志，等着看阿文09年伊始的幸福，这让我突然有些恐慌，心里也没了底气。我的这里，成了程序员心心念念的堤岸，我知道你随时等候我的靠岸，你把手机里我的名字改成亲爱的，你把我的来电铃声设置为《宝贝》，可是我知道它却很少很少响起。其实我在想，幸福来的太容易是不是就学不会珍惜了，这是不是所有人的通病，可我心中，始终怀着一个刻骨的悲伤，我依旧找不到自己的位置，到底该用怎样的姿态迎接你，到底相爱是怎样，为什么心里没有了过往的那些起伏和悲喜。

停不住地去翻看旧博中有没有一丝让我感到同类的痕迹，我的堤岸，是一个人的愚人码头，这堤岸绵延于我们的内心，而我只想用自己的方式去体会。

或许，在感情里，我想象的成分占多数，像当初对你的感觉，有很多美好想象的阴差阳错。或许是许久未被关心，所以那感动有似曾相识的感觉，灰白的过往云烟也抵不过心动的一瞬。可是你知道吗，我的这般失之毫厘，谬以千里却是我最易改变的心念。我的心里有一张地图，明朗却充满曲折。我很希望我此刻的摇摆不定是因为正在经历着你所说的“成熟感情必经阶段——反依赖”，我也不明白自己到底是怎么了，我想你不用帮我去梳理，自己去判断和领会，好么？

我多希望不用郑重其事的和你商量事情，不用把自己调整到最佳状态去逢迎你，我想我们还是有很多共知的部分，我是有些随心所欲，有些从心所愿，有些不按常理出牌，因为你的束缚和刻板让我莫名的反感，我觉得有些事情不必刻意去归为理想化，我也曾经妄力去留住一些东西，但是那些都是美好的虚像，都是虚的。

关于你说的那篇分享，我也认真的去看了，还看了很多你的其他。附中孩子的苦大仇深也领会了，感动和共鸣之后我也区别开我们，你始终是你，而我也始终是我，我的不知珍惜会不会让你的那些原本下落的善意，变成小心翼翼的自我保护......如果可以，还是保持目前这样默契的疏离吧，一个心里想要亲近的人，却怕太过自作多情，因而变得沉默寡言，措辞都显然带着一板一眼的正经，我情愿你什么也不要改变。

写着写着，竟然感觉有点错位了，今天到底想表达什么。你看，我始终没有你那么条理清晰，思维敏捷，我不会列数字整理头绪，不会逻辑完整的讲述事情。我也不该带有主观色彩的去批评你，最可笑的是，我竟然又想溜走。可我们总是习惯去伤害离自己最近的人，因为我们的能力也只限于伤害那些身边的人，不是么。

你送的花还静静的被我养在玻璃瓶里，我想好好珍惜你就像珍惜它一样，即使枯萎了也留一季的香。

二月要结束了，今年冬季很长，我也完成了一次所谓的蜕变，从那场苦涩的初恋中全身而退，基本算是圆满。静观和等待身边人的感情变化，虽然是别人的，却能如同蝴蝶效应一般，扑闪两下翅膀，影响到我的某些心思触动。

有时我想回到一个人的状态，因为还有未完成的梦，因为幸福没有比较。想将无法加入的孤单掩饰成不屑加入的傲慢，我知道这种表达欠妥，可是我还是要这么说。在感情上我一直是小心慎重的人，但唯有这一次，我做了最急切的选择，我不想那么急切地去爱了，可是已经迈出了这一步，就无法回头，还能回头吗？而且你没有做错什么，我又凭什么不继续？我又有拿什么借口说服你说服我自己......如果我不是我，我不是我，那该多好。

翻旧日记的时候，看到曾经最喜欢的一段摘录，竟是此刻内心最遗憾酸楚的描写。

——而当初那个男生，眉间还有冷冽的薄絮，带着一团光，将自己的航道从此更换去往传说的方向。终于啊他的温和都打上礼节性的印记，慢慢的撤出她所能看到的世界。如同消失在地平线上桅杆，从此带走海洋的碧蓝。

落落的自句，尽管有点冗长和繁复，但非常喜欢她对于过往保持珍惜的姿态，淡淡的忧伤和温暖异常贴心。

我从来没有故意走失，也从来没有故意想停下，只因为路上实在太过拥挤。

未来，不敢想，无论我们会怎么样，也总算望见过对方的影子。

明天，依然能够心情低落的坐在人群中，扮出我想要的样子。