輕 緢 淡 冩

我有一个男朋友，他善良，体贴，无微不至，每次我都希望任意挥霍他对我的宠爱，一再要求更多更多的索取。

从寒冬到夏初，我们的一路短暂而温馨。清晰地记得他手掌传来的温度和潮湿的手汗，而我却给了他什么，除了一次次让他领略吹寒风和数公交，就是抱怨他的矮个头，数落他的刻板吝啬......我对他的严要求好似一不小心就露了怯，却固执的掩饰倔强，像一个不肯柔软不愿低头的孩子，忧伤的却不懂得迷途知返。

而他却一再宽容我的任性和嬗变，觉得吹寒风和数公交也是一种幸福。而我还天真的把宠爱当作无需修饰的自然。却不知，我们只是用沙子搭了一个露天的城堡，外表斑斓，内心空泛。

终于，当夏天来的时候，还没来得及穿起裙子的时候，我却不见了他。

自以为是不爱的，自以为眼泪是珍贵的，却吧嗒吧嗒掉个不停，止也止不住。

抬眼就看见熟悉的侧脸，微微肿着的腮帮子，旧旧的眼镜，零碎的头发，忍不住要伸出手来弄弄他乱乱的刘海，以后会是谁来弄整齐它们呢。可他当时还不知道下一刻就会听到分手的宣判，我怎么那么狠心，我是一个心狠的人吧，可是为什么我的胸口那么疼，真的好疼，生生地扯出手心的纠结。

你知道吗，总有的东西，是除珍惜以外要注定不见的。

我的爱如此短暂而自由，可为什么就那样了呢，我们珍惜的棱角，以为只要内心绚烂，就不会被时间磨平，可是这些尖锐却伤害了身边最亲近的人。

别人眼中和睦的我们，平和的彼此，却暗涌着那么多不快的情绪。我知道彼此还稚嫩，单纯地坚持脚步模糊的梦，纠结在感情与现实中辨认不清。

甜蜜。争吵。激烈的哭和笑。平静的茫然和忧郁。

日子跑着，多么地快。为什么曾经静止般安静的广场如今却平静不再，除了满目的尘土与荒凉，只剩沉重。难道它也忘了曾经的美好，它会记得吗，它不会在了吧。

那段时光太匆匆，也太残酷，我不知道怎样演好告别，是的是的，我多想你拉住我说不要走。在转身的那刻，想起曾经并肩仰望的夜空，曾经烟火漫天的河畔，你怎么就不记得了，怎么就舍得放手。

回到家的时候依旧要强装冷静，伪装坚强。

妈妈。你开心吗。我终于回到单身了，不用再和您争吵房子和见面的问题。终于，我终于负了他。

我送您的母亲节礼物您高兴吗。我不会再让您担心了，我要努力嫁个好人家，让您过上好日子。

忍住鼻酸一勺一勺的挖着您留给我的半个西瓜，头疼的要命，哭了太多消耗太多，回到家里却不敢掉一滴眼泪，眼睛还是肿了，被您看出来了。就笑呗，像您当年一样意气风发的笑，五颜六色的朝气。

不知道中央三套何时开始放起王菲的《红豆》，听了简直要落泪。想起曾经为你唱过一遍，却不能陪你走上一程又一程，请原谅我不是那个陪你看细水长流的人，生活继续向前，而我们无能为力。我会相信一切有尽头，相聚离开都有时候，没有什么会永垂不朽。可是现在，我心里依然一抽一抽的疼。你知道吗，有些歌唱过一次便够，留下一点记忆，其实就好，我就不会再唱给谁听了。

今天才仔细看了你之前豆油里的那篇故事。分手时想想以前，那个陪你甘苦与共的人，一路走来...其实你们的故事并不短...时间慢慢过去，那些感动却一点一点封存...其实最疼你的人不是那个甜言蜜语哄你开心的人，也许就是在鞋底藏5元钱，在最后的时候把最后一点东西省着给你吃，却说不饿的人。

......

来不及了，我自私骄傲没有耐心，我不配做陪你同甘共苦的那个人。你还记得吗，我说过陈老师的一首歌《太聪明》。这一次自以为谜一般难懂的我其实在你了解后也没什么，我总是忽冷又忽热隐藏我的感受，只是怕亲手将我的真心葬送。

整理零零碎碎的记忆。发现好多没有完成的遗憾。

未等到校内上你种的第六朵花，未一起拍成大头贴，未让你看见我补牙的窘样，未一起去看望你种植的小树，未等上你亲手烧烤的秘制鸡翅，未陪你配好一副新眼镜，未等到一次古镇牵手旅行，未和你参加过一回骑行南京的活动，未登上从未见面时就许诺要去的台城，未一同上过一节自习课，未陪你过第一个517生日，未做好你特意要求的特制书签，未寄出一封写给你的信，未来得及收到你整理的所有短信，未在你面前展示我驾车的技艺，未转述成功一个语句通顺的故事，未有幸听完你绘声绘色举例小白兔的笑话，未记住你曾经说过的一句至理名言......滞大人，可是我好像真的爱上你了，我好想觉得我们的爱情才刚刚开始，却觉得整个灵魂都被伤透，很多年以后会不会含笑承认这不过是场幻觉。

但你也填补了我很多很多完整。

记得你是第一个带我去电影院看电影的男生，记得你是第一个带我去看老师演唱会的男生，记得你是第一个带我去玄武湖环湖路的男生，记得你是第一个认认真真追我的男生，记得你不嫌弃我的草莓鼻，记得你不取笑我的小雀斑，记得你是第一个为我流眼泪的男生，记得你是那个在感情的世界里没有刹车的男孩……它们不是幻觉，它确实存在过。

我要谢谢你，你才是给过我真实爱情的男子，在你面前我从未小心翼翼过，也从未自卑胆怯过，我常常对你说，你就是另一个我。我怎会忘记你唱的每一首无印良品的歌，怎会忘记你真诚付出的情感，怎会忘记你掌心的热度和汗水。

真心希望你原谅我，被我困扰了很久的心终于要释然了吧，我终于发现“我觉得”不再是文字可以轻描淡写或深描细画能够记录完整的了。真的。无论我们之间有多少平行和交错，形似地经过，我都只看见你，然后念着，一、二、三，往不同的方向，各自分别。

离别，在最后一刻到来时，我们只能轻轻放手，留最完整的句点在今夜就已经足够。反正人生总是会有遗憾和无奈的，时间一久就过去了，流完今夜的眼泪，我就会坚强起来，无坚不摧。可以因此坚强地走一辈子了。可是希望不管你在哪儿，跟谁一起，过什么样的生活，在你心里，留一丁点儿的位置，就一滴眼泪那么大的位置给我就可以了。算是我最后的任性。

Finally...my dear...goodbye...wishes.

想找个没人的地方大哭一场，心里堵着，烦躁郁闷纠结，情绪化，多变，非常敏感，个人主义。好吧，我承认我是个非常不安定的人，但内心又是一直在寻求安定的工作，平淡的生活。

我真的很失败吗？我真的累死了，我太累了，我快疯了，真的要被工作逼疯了。

突然发现身边根本没有一个可以倾诉可以理解的人，有时候我不需要深刻的剖析，我宁愿你什么都不说，我自己会想透，自己会做选择，自己会咬紧牙根拼命赚钱，可是我需要认同感，需要配合，需要尊重啊。

你们都太过分了，你们只会拼命数落我，我很好欺负吗，我没有头脑吗，我真的很爱你们才会跟你们诉说，我以后不会再多讲一个字了，我要出去，离开离开。我明天就去把工作辞掉，不就是一份策划吗，我不干了，我随便做什么都好，离它远远的，再也不回头了。

我不知道自己在坚持什么，太美的事情我不要，可是我真的不能忍受这样的生活，一刻都不想忍受了……

我要离开，我要走掉，我要原来的自己，不要带有情绪的一天一天。